來寫點什麼吧。這樣消低下去也是膩了,想做點什麼抒發一下這種心情。
最近..大概已經十天吧,反反覆覆地低潮和覺得苦悶,我的工作是soho,多數時間都是要單打獨鬥,這是我的工作模式,加上我性格也是孤僻冷淡,不太習慣外出去找什麼樂子,而且說真的澳門如此一個貧乏的地方也不知道可以往哪去,我也不是個喜歡漫無目的亂走的人,而且也多虧了我的生活還是有人照顧,三餐不缺,可以埋首工作忙個翻天覆地,連續十天八天不出門是常有的事。其實本應也很習慣,但最近卻不知打哪來的出現一陣煩躁不安,不是沒有喜歡的動漫,最近的yuri簡直釣得不要不要的,看完心裡可樂了,非常迷戀非常喜歡,就是在噗浪河道上自嗨,沒什麼人理會我,又一次深入覺得....噗浪河道都開始沒朋友了我,應該是社交缺乏症吧?我猜,於是也開始去敲舊友們打哈哈,聊一些近況遠景回憶,還有討論一下馬上要斟酌處理的cwt的事項,也很快樂的,只是這種快樂持續不久,到晚上安然睡去,隔天晚上又開始陷入了不安的循環。
剛很極限地完成了cwt的yuri漫畫稿,當天是很開心終於脫稿,但馬上就陷入一種虛無的心境中,其他工作還是緊接著來,可是我就是做什麼都不是味兒,提不起勁,理平不了心情,做開心的事,那個開心也很短暫。
我大概真是社交缺乏症吧,想著,約了朋友明天去打個羽毛球,出門走走,今天卻發現自己病了,不過明天還是會照原定計劃吧。
未來的某天,我重看這篇文會不會難以理解這刻的我的心情?工作算是有點眉目,雖然明年從4-7月淡季的問題還是很懸,不過哪擔心得了這麼往後的事情啊,家裡也好,什麼都好,為什麼我還是會消沉和焦慮??
就是因為沒有正常社交生活?想念著台灣那些曾經可以團抱著嘻笑打鬧的朋友。。。其實可能不是沒有可以聊天的朋友,只是沒有可以跟我同步的伙伴而已,跟阿拉洗也已經快一年沒見到面了,跟很多曾經很熟的人的聯絡紀錄,也停留在數年前。也許因為這種心情,越來越心疼以往的勇利了,在他身上微妙地看到自己的影子,但是勇利已經有victor,我身邊..........真的很希望、不,很渴求有vic這樣的人來到我身邊,二話不說地把我帶著跑...不過故事之所以為故事,因為他不輕易發生吧,怎麼會有這樣的人呢?我身邊也是有著各位很好的人們,但是我都選擇無視了很大部分,沉淪於自己的生活和情緒裡面,谷阿莫說,人之所以會有現在這個處境,十之八九都是自己造成的,一點不錯,我現在是為自己的人生買單中。
毫無疑問,我就是以前那個笨拙的勇利,難怪會覺得心那麼那麼的痛。
我甚至無聊到去查找資料,人明明是以腦袋思考的,為什麼卻是心臟在痛?腦袋卻不會疼(我很少在覺得心痛時也一起偏頭痛),我原本以為是情緒波動啊、血壓啊之類的,不過亂看時居然說是...科學現在也沒有答案,但是有一些事例是說遇到悲傷的事情,心臟比腦子更快地作出了反應,簡直就像心臟是另一個自己似的,如果這樣的話也挺有趣,我,這具身邊的意識主導者,和一個跟我有共感的心臟,彷彿影子一樣會永遠陪伴著我,這樣就再也不會孤單了,舉杯邀明月,對影成三人。
但我想我不是單純缺乏社交,而是缺乏我的社交圈,大家都有各自在待的地方和位置,但我就像是孤魂野鬼似的,平日宅在家,大時大節也只是宅在家,想象著認識的人不認識的人在狂歡,更顯落寞,所以我得主動去找聯絡吧?但與我最有親近感覺的人,相隔了一個海,一個我難以逾越的距離,就算我想多去那邊,但一想到因此而放棄工作或者隨之而來的比如住宿的支出....又想到朋友們各有工作......我的到來也是打擾,我去也不是,不去就在顧影自憐。澳門的大家,雖然還是能聊起來,但卻沒能讓我產生親近和依賴的感覺。。就只是....social而已
看到這裡應該不少人要唾罵我這個只會傷春悲秋的廢人,沒關係,因為我一定比你們更討厭我自己。
更大可能是根本不會有人看到這裡,也沒關係,當作樹洞把話說一說,我爽!
「悲劇美學」是舊同學對我的形容,比起美學,更先的是悲劇啊!
說起來我就是個邊緣人,雖然可以在有系統和規範下跟別人交流合作,但總的來說還是傾向逃避集體行動。
難道我一輩子都要這樣?我要試著突破舒適圈打開新生活?誰知道
但我的不知道是優點還缺點,我情緒來得快,去得也很快,時晴時陰,簡直就是又回到青春期啊.....證明我,很青春(?),這不知道,幼稚是肯定的,我都快26了,快跟vic同年了。。。唉,好喜歡Vic啊。。.
一輩子會這樣,大概吧,我是缺少冒險精神的人,可以坐為什麼要站,站了可能會比坐開心?有可能嗎??要站站看吧,也許等4,5月來挑戰挑戰。
我知道台灣也並非如我所想象那麼美好,就算真能到台灣生活也不代表可以解決所有問題(但肯定會比現在好一點啦)
打了長長的廢文呢,沒什麼意義,不過心情有舒適了一點點,明天也要繼續soho的工作,還有我的稿子,活動又逼近了,各種讓人心跳加速的事情都堆起來了,想念nuru啊,nuru是現在少有令我很有陪伴感的人,但nuru是屬於眾粉絲的,而他也有著自己要奔波精彩的生活,但是即便是萬分一的陪伴感,卻還是真真切切的令我快樂,又回到那個可怕的問題了,當某天nuru再也不實況了,怎麼辦?
恐懼在你直面它的時候,它就會消失,可是這事兒還沒發生,這個恐懼不知什麼時候什麼環境裡會突然冒出來捅妳一刀,這樣的恐懼才是真恐懼,完全無能為力,把握不了,到那個時候能做的也只有一件事了,微笑地跟nuru說,你太棒了,謝謝你那遠距離但又彷彿貼近在旁的陪伴,從你那邊得到很多快樂、歡笑、感動,有喜有悲,寂靜的晚上太習慣你特有的聲音和語氣,這是一種愛慕...或者更精準是戀愛的錯覺,雖然說著也覺得自己太痴女了,也非常明白那永遠只可能是一個錯覺,沒有別的,但這種錯覺,也是一種真切的感覺,九分甜,一分苦澀,我很理智,我是智理的摩羯,現實看得比誰都要清楚,這樣的心情就非常足夠了。
然後默默地祝福他一切安好,生活愉快,這種祝福其實也挺蒼白無力的,也不能像祭司的buff一樣加在nuru身上,他本人大概也不會記得有這麼一個我去說過這麼一句祝福,不過忘了好,更不想是讓他覺得有任何的負擔,甜的我嚐了,苦的我也照單全收。
其實也有追看很多實況主,但這麼著迷的從此至終都只有他,...實際努力過生活,用力活好每一天實際多了,會被nuru吸引除了被他的善良博學,有原則有想法但不喜爭鬥的個性魅力之外,也被他那喜歡搜奇搜趣、求真、對各個領域充滿好奇的寶寶一面所吸引,希望以他為目標。
嘩,天曉得我扯到多遠去......一講起nuru就停不下來
回來回來,問我現在在幹嘛?我在一刷再刷昨天剛上傳的本子的「筆記」量和讚數....就是小咖咖常做的那些事(嘆),
其實已經又想到很多小小甜甜的點子,但就tmd情緒使然沒手感畫,而且也在病...ry, 該死都想噴髒話了。。。
啊咧。。。情緒化的我打完這堆廢話,心情好像挺不錯的,嗯,去做點什麼好了,我啊,